Ramsay Nieve. Casa Bolton

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
  El hijo de puta sádico de la serie de Juego de Tronos ha llegado para joderos la tarde a algunos de vosotros. Este personaje es realmente uno de los que más gusto dio cuando la diñó, sin duda alguna. 
  Ramsay Nieve, bastardo de la casa Bolton apareció por primera vez en la tercera temporada como la persona que salvaría a Theon Greyjoy de la tortura que le esperaba en Fuerte Terror, la casa de los Bolton. Pero, como todos sabemos, eso solo fue una estratagema para hundir psicológicamente a Theon al hacerle creer que estaba a punto de escapar de sus captores. Gracias a Ramsay, el personaje de Theon se convirtió en alguien a quien poder mirar a la cara sin tener el incontrolable deseo de escupirle en la cara y después pegarle una patada en la espinilla. Eso sí, lo que le hace al chiquillo no tiene nombre. Bueno, sí que lo tiene, pero no lo pienso escribir, que me da asco. 

Mmm... Ñam

   Durante esa tortura, sucedió la mítica y repugnante escena en la que se daba a entender que Ramsay se estaba comiendo la pichurra de Theon. A vuestra derecha adjunto imagen de prueba ⬅️⬅️⬅️. Evidentemente, esto solo era para acomplejar aún más a Theon, porque todos sabemos que su pichurra se mandó por Correos Express hasta las Islas del Hierro para que su hermana y su padre pudieran disfrutar de lo que él ya no iba a tener nunca más en su vida. Otra cosa no, pero Ramsay sabía dar donde más dolía, sobre todo a alguien tan narcisista como era Theon, o Hediondo, como él le bautizaría para humillarlo aún más si es que era posible y necesario después de cortársela. 
   Después de su buena acción del año, su padre decidió reconocerlo como su hijo, por lo que pasó a ser Ramsay Bolton. Y eso como que no ayudó mucho a su psicopatía. De hecho, ayudó tan poco que mató a su padre por la espalda y se encargó de que a su madrastra y su medio hermano los devoraran sus perros. Conmovedor. Casi se me sale una lágrima. Lo bueno en situaciones como éstas es que el karma existe, ya que acabó comido por esos mismos perros después de dejarlos... ¿Cuánto fue? ¿Una semana sin comer? Pues eso. 
   ¿Y quién fue la encargada de cobrarse su merecida venganza? Su esposa Sansa Stark. Su hermano bastardo/primo Jon Nieve consiguió reunir un ejército para sacar a los Bolton de su casa y borrarlos de la historia para siempre. No sé a quién se le ocurrió que el escudo de la Casa Bolton fuera un hombre desollado, pero eso evidentemente no iba a ir haciendo amigos por ahí. Para mi gusto, mucho han durado. Murió tras la Batalla de los Bastardos, tras cargarse al gigante Wun Wun. Otro trauma para mi muro, con el cariño que le había cogido yo al grandullón. 
  En fin, muerto el perro, se acabó la rabia. Nunca mejor dicho, ¿no creéis? Hasta luegui. 

Shireen Baratheon. Casa Baratheon

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
   Shireen es uno de los personajes más lindos sin duda de toda la serie. Y estoy segura de que su muerte provocó que todos y cada uno de los fans de la serie odiáramos a Melisandre con todas nuestras ganas. 
   Yo veo a Shireen como Dobby, de Harry Potter. Es un personaje entrañable que te hace quererlo desde el minuto uno. Te hace ver la vida desde otra perspectiva. En el caso de Shireen desde el de una niña que no ha sido nunca querida por su madre y que encima ha tenido una enfermedad que no le ha permitido crecer como una niña normal de su edad. Sin embargo, nada de eso le ha hecho mezquina o comportarse como la gilipollas de su madre, sino todo lo contrario. En el caso de Dobby, desde la perspectiva de un elfo doméstico que ha vivido un infierno por culpa de los Malfoy y que, a pesar de saber que sería castigado por desobedecerlos, tenía que ayudar a Harry Potter como fuera, porque era lo correcto. 
   Y entonces, mueren de una forma completamente inesperada. Los momentos antes del desastre te dan la falsa sensación de que se pueden salvar en el último minuto, pero al final no es así. Y después pasas a odiar al escritor/a con toda tu alma por haberse cargado a un personaje tan luminoso y adorable. No voy a hacer una descripción de la muerte de la pequeña Baratheon, porque no creo que ninguna persona que haya visto la serie, aunque fuera sin verdadero interés, podría olvidar la crueldad y estupidez que envuelven su muerte. 

El Gorrión Supremo. Relacionado con la casa Lannister

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!

   Siguiendo en mi línea, aquí vamos con otra entrada para el blog de un personaje que no le importa a nadie. ¡¡¡Bravoooo!!!. Conocido como el Gorrión Supremo, es un personaje un poco hijo de la gran puta, y bastante subnormal teniendo en cuenta la forma tan estúpida en la que murió. Lo más memorable de él aparte de su idiotez, es la batamanta comía de mierda que lleva todo el santo día puesta. Pero retrocedamos un poco para poner en antecedentes a las tres personas de todo el mundo mundial que no ha visto esta serie. 
   Este hombre aparece por primera vez en la tercera temporada si no recuerdo mal. En ese momento, el asqueroso de Joffrey ya estaba más que muerto y Tommen estaba "reinando", mientras Margaery Tyrrell se lo estaba camelando para que comiera de su mano y ella fuera la que realmente reinara. ¿Problema? Eso le tocó en demasía el potorro a Cersei, que se alió con el Gorrión para quitarse del medio a los Tyrrell. El Gorrión cumple con su parte del trato y encarcela a los hermanos Tyrrell, a uno por homosexual y a la otra por permitirlo. Cersei ya tiene todo lo que quería. ¿O no? 
   Resulta que Cersei es tan gilipollas que no ha caído en que ella, al haberse acostado con su hermano y tener tres hijos con él, ha hecho cosas peores que todos los Tyrrell juntos, así que acaba siendo encarcelada también. Después pasa el incómodo y largo momento del paseíto por la ciudad desnuda mientras todos le tiran sus mierdas encima. Cersei es un personaje que, en según qué momentos, me provoca sentimientos encontrados, pero en esta escena me dio una tremenda pena. Y muchísimo asco, todo hay que decirlo. Dos segundos después me di cuenta de que el Gorrión Supremo era un retrasado integral. ¿A quién se le ocurre humillar públicamente a la sociópata de Cersei Lannister y pensar que ella no se va a vengar? Pues a él y solo a él. Pasó lo que tenía que pasar y el Septón Supremo, junto con el Gorrión y todos sus seguidores se convirtieron en alitas de pollo extra crujientes. Un cuarto de la plantilla de actores a tomar por culo. 
   Lo más curioso de este personaje es que desde el primer momento me recordaba a alguien. Nunca me puse a pensar en serio para intentar sacar a quién se me parecía. Hasta que me di cuenta de que era una copia del Papa Francisco. Tanto Jorge Mario Bergoglio (alias el Papa Paco), como Jonathan Pryce (alias Gorrión Supremo) son idénticos (mirar al principio de la entrada para verificación ⬆️⬆️⬆️⬆️) y ambos son los guías espirituales de sus respectivas religiones. 

Asha/Yara Greyjoy. Casa Greyjoy

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
  Aquí tenemos a una tía con dos pares de cojones. No sé si en el libro me gustará tanto como en la serie, pero si tiene la mitad de los huevos creo que podré conformarme y darme por satisfecha. 
   Comencemos con el pequeño problemita que hubo con su nombre. En los primeros capítulos, cuando su entrañable hermano Theon le metía mano en las tetas y en lo que no son las tetas como muestra de fraternidad, tanto él como su padre la llamaban Asha. A lo mejor algunos os estáis preguntando que por qué la llamaban Asha. Fácil. Porque ese es su nombre. 
   Al parecer, los guionistas decidieron cambiarle el nombre para que no lo confundiéramos con Osha, la esclava que era parte de la chupipandi de Bran Stark, también conocida como Nymphadora Tonks de Harry Potter. Es evidente que los guionistas nos consideraban medio retrasados si temían que confundiéramos a dos mujeres que no estaban ni cerca en el mapa de Juego de Tronos. Aunque visto la que se lió con el descontento por el final de la serie, a lo mejor no iban tan desencaminados. 
   Después de ese pequeño percance, se convirtió ya para siempre en Yara Greyjoy. Ahora sí, comenzamos con su historia. Aparece por primera vez en la segunda temporada si no recuerdo mal, cuando Theon va a las Islas del Hierro para pedirle a su familia que se una a los Stark en la llamada Guerra de los Cinco Reyes. Dijeron que no y Theon acabó traicionando a los Stark. Después, el padre de los Greyjoy murió a manos del asqueroso de su hermano, Euron. Entonces comienza la pequeña pugna por el Trono de Sal. 
   Theon apoya a su hermana y está a punto de convencerlos, dado que ella es la que tiene más cojones de todos los presentes. Pero al final la dejan de lado. ¿Adivináis por qué lo hacen? Así es. Por tener vagina. Así que ella coge su vagina, a su hermano, sus hombres de confianza y sus barcos y se va a buscar a la Madre de Dragones. Hace una alianza con ella, pero Euron es un mierda y los intercepta cuando estaban volviendo a Poniente. Yara acaba siendo secuestrada por su tío, humillada en la capital y rescatada por su hermano. Qué topicazo coño, con lo bien que íbamos. Al final, a pesar de ser un personaje completamente independiente y con una fuerza de voluntad que mueve mares, la acaban tratando como a las típicas chiquillas de antaño que no se sabían valer por sí mismas. Asco de guionistas. El final ni lo comento porque no me parece muy memorable para el poderoso personaje que podría haber llegado a ser en la serie. 

El Cuervo de Tres Ojos. Relacionado con la Casa Stark

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Después de mucho tiempo con el blog abandonado, vuelvo a retomar los análisis de personajes de Juego de Tronos, Juego de Truños según mi madre. ¿Por qué lo llama así mi madre, os preguntaréis algunos (o puede que ninguno, yo que sé)? Fue culpa del juego Trivial y de que mi madre no ve tres en un burro. 
   En fin, cambiando un poco de tema, he decidido volver a la carga con esta serie con el personaje conocido como el Cuervo de Tres Ojos. ¿Que por qué con éste? Principalmente porque no tenía ganas de empezar por uno cuya descripción me lleve mucho tiempo. ¿Y cuál puede ser más rápido de escribir que un viejo con un árbol metido por el culo que aparece en unas cuatro escenas? Pues eso. 
   Aparece por primera vez en la cuarta temporada siendo un actor, y cuando Bran y su chupipandi aparece de nuevo en la sexta temporada, resulta que el actor es otro. Bravo. Un aplauso por la capacidad de continuidad que tienen los productores de la serie. Durante el tiempo que Bran está en esa cueva de arciano junto al Cuervo de Tres Ojos, se supone que éste le enseña al joven Stark sobre su poder, y sobre nunca intervenir en las escenas que está viendo porque podría ser catastrófico. ¿Bran le escucha? Para nada. El ejército de los muertos acaba destruyendo el sitio, matando a Verano, el lobo huargo de Bran, a los Hijos del Bosque, al viejo empalado por el culo y a Hodor. Estupenda decisión, Bran. Gracias por un trauma más en mi vida. 
   En definitiva, que el Cuervo de Tres Ojos no sabe enseñar una mierda. Yo, personalmente, creo que habría sido mucho más interesante si en vez de un anciano atravesado por un árbol, su maestro hubiera sido, literalmente, un cuervo de tres ojos como el que aparecía en la primera temporada. Pero es mi humilde opinión, claro está. 

Lo que no te mata te hace más fuerte. Saga Millennium (David Lagercrantz)

   Ésta es la cuarta entrega de una saga muy buena. ¿El problema? Que ya no pertenece al mismo autor, a pesar de que lo tengo metido en la misma carpeta que la trilogía original. Stieg Larsson tenía pensado escribir una saga compuesta por 10 volúmenes contando la historia de Lisbeth Salander y de Mikael Blomkvist, sin embargo murió habiendo escrito solo los tres primeros. De hecho, por lo que tengo entendido, murió antes de ver cualquiera de sus libros publicados. Una pena, teniendo en cuenta el éxito de esta genial saga. 
   A pesar de que está bastante bien la historia, se nota mucho, desde mi humilde punto de vista, que no es del mismo autor. Cosa normal, dado que Stieg Larsson no dejó escritas notas sobre sus ideas para sus futuros libros, por lo que su sustituto no tenía ni idea de por dónde iban los tiros en su mente. Tuvo que coger unos personajes ya asentados y con mucha personalidad y crearles una historia a su alrededor creíble y tan interesante como las tres entregas anteriores. Algo nada fácil, desde luego.  
   Desde el principio se nota el estilo diferente de Lagercrantz. Mientras que Larsson se centraba en cómo afectaba la trama a los personajes principales, Lisbeth y Mikael, y hablando de otros personajes en escenas cortas dentro de los propios capítulos, Lagercrantz dedica capítulos enteros a otros personajes, dejando a los protas en un segundo plano. Además, no es nada sutil a la hora de dejar caer lo que podría pasar en un futuro. Larsson dejaba alguna pista de vez en cuando de lo que se avecinaba en capítulos posteriores, pero había que estar muy atentos para pillarlas. Sin embargo, Lagercrantz te lo avisa con luces de neón, por lo que, para el momento en el que llega la revelación, no sorprende lo más mínimo. Eso hace que los diálogos sean un poco forzados. 
   Después de todo esto, creo que no haré críticas sobre los otros dos libros de la trilogía de Lagercrantz, ya que seguramente solo me quejaré de lo poco que se parece a Larsson, y para eso, mejor me quejo con mi hermana.

Tormund Matagigantes. Relacionado con la Casa Stark

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
   Por fin he llegado a mi personaje favorito de toda la serie. Nada más aparecer en escena, se hacía de notar. Eso no creo que nadie, NADIE, me lo pueda negar. 
   Aparece por primera vez en la tercera temporada, cuando Jon llega a la tienda de Mance Rayder y se arrodilla ante Tormund, creyendo que éste era el Rey más allá del Muro. Me parece que Jon le cayó en gracia desde ese primer momento. En el posterior ataque del Pueblo Libre al Castillo Negro, le acabaron atrapando. Tras la ejecución de Mance Rayder, se convierte en el jefe del Pueblo Libre. 
   Debido al peligro que representa el Ejército de los Muertos, Jon le ofrece un trato a Tormund: tierras al sur del Muro, donde poder prosperar sin peligro de que los Caminantes Blancos puedan alcanzarlos. Él acepta, pero para ello tienen que ir a Casa Austera, donde se encuentran la mayoría del Pueblo Libre para convencerlos de confiar en la Guardia de la Noche y en su nuevo Lord Comandante, Jon. Ese encuentro nos dio uno de los mejores capítulos de la serie, al menos para mí. Me resultó realmente impactante ver la forma en la que los Caminantes Blancos les dejaban claro a los pocos vivos que salieron de allí, que se los iban a pasar a todos por la piedra. 
   Después de eso la alianza con Jon y, por tanto, con los Stark se hace tan fuerte que incluso lucha por él en la Batalla de los Bastardos. Es uno de los pocos personajes que sobrevivió hasta el final de la serie, lo cual no es poco. Además, en el capítulo antes de la Batalla de Invernalia contra los muertos, dijo una de las mejores frases que he escuchado en toda la serie. Y no, no me refiero a la de que le amamantó una giganta... Aunque podría haber sido perfectamente. Me refiero a la frase que le dijo a Brienne de que si él fuera rey le nombraría caballero diez veces. ¡¡Ole tus huevos, pelirrojo!! Si es que este personaje no tiene el más mínimo desperdicio. 
   Además, todos hemos pasado por tener esta mirada en el rostro mientras miramos a la persona que nos gusta. O a nuestro "crush", como dicen los jóvenes, hoy en día. Yo me identifico plenamente con este personaje, no sé vosotros. 

Significado de la mirada: Te voy a dar duro contra el muro. 

Theon Greyjoy. Casa Greyjoy

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
   Bueno, creo que todos estaremos de acuerdo en que estamos ante el personaje que mejor redención ha tenido en toda la serie. 
   Durante la primera temporada se notaba que solo quería llamar la atención, y que era demasiado gallito para su bien. Alcanzó su punto culmen  como gilipollas durante la Guerra de los Cinco Reyes, cuando fue a las Islas del Hierro para conseguir que la Casa Greyjoy apoyara a Robb Stark, y acabó cambiando de idea y pensando que lo mejor era invadir Invernalia y matar a dos chiquillos, quemándolos hasta dejarlos irreconocibles, para así poder hacerlos pasar por los dos pequeños de los Stark, Bran y Rickon. 
   De bajarle los humos a nivel del subsuelo se encargó Ramsay Bolton, cuando muy amable el chiquillo, lo ató a una cruz de San Andrés y lo estuvo torturando durante varios capítulos de la serie, dando algunas escenas un poco bizarras, como cuando le cortó la manguera y, posteriormente, se puso a comer una bratwurst ante él, haciendo que Theon creyera que se estaba comiendo su... En fin, una cosa es que Ramsay fuera un sádico y enfermizo hijo de puta y, otra muy diferente, es que haga esa clase de guarrerías. Vamo a calmarno. 
   Después de toda esa tortura tanto psicológica como física de manos del bastardo Bolton, pasó a convertirse en Hediondo. En ese momento, me daba bastante pena, dado que hay que romper mucho a una persona para llegar hasta ese punto de obediencia y sumisión ciega, cuando no te va el BDSM. A menos que yo sepa, que a lo mejor le iba al chiquillo en su intimidad. ¿Quién sabe? En definitiva, los capítulos en los que es Hediondo, en realidad, a parte de pena no da mucho más. Hasta que aparece de nuevo Sansa en Invernalia.             Es entonces cuando Theon se vuelve a romper, pero en un sentido bueno. Hace que vuelva a recordar quién es, y en quién se puede convertir. La ayuda a escapar y desde entonces cada acción suya (exceptuando cuando se tiró del barco en llamas huyendo de su tío, Euron, y dejó abandonada a su hermana Yara), fue como redención. Y su mayor acto fue, sin duda, la forma en la que defendió hasta su muerte a Bran. Chico, has tenido un final grande. 

Tyrion Lannister, el Gnomo. Casa Lannister

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
  Un hombre inteligente, que siempre va de frente, con honor a raudales y con claras intenciones de hacer siempre aquello que sea lo mejor para los Siete Reinos, como demostró en su monólogo en el último capítulo de la serie, cuando argumentó quién, desde su muy humilde opinión, debía ser el sucesor del Trono de Hierro que, por cierto, tras el pequeño enfado de Drogon, ya no estaba para muchos trotes, el pobre trono. Sin duda, es uno de los personajes con más carisma de la serie. 
   Nació en el seno de la familia más rica de todo Poniente, los Lannister. Su madre murió durante su parto, su padre era un hombre despótico que solo pensaba en el nombre de su familia, y no en el bien de sus integrantes, y tenía por hermanos a una pareja de mellizos. Ella lo odiaba a muerte, él lo quería como su hermano que era. Fue el hazmerreir de su familia, ganándose el sobrenombre de "el Gnomo" por su baja estatura, sin embargo, fue el único que sobrevivió, así que, pues eso. Chúpate esa, Tywin. 
   Es el único personaje que llegó a ser Mano del Rey en dos ocasiones diferentes y sobrevivió para contarlo. Y, además, también es el único que le dio hasta cuatro hostias al niñato de Joffrey, si es que no fue alguna más que se me haya escapado de mi lista. Un crack, el chiquillo. También es el único personaje que ve a los demás tal y como es. No se deja engañar por las apariencias, a excepción de lo que le pasó con Shae. Sé que algunos pensarán que Varys también se la metió doblada, pero desde mi punto de vista no fue así. Tyrion ya estaba viendo que a Dany se le estaba yendo un poco la olla, y si se lo dijo a Varys, fue porque sabía que haría lo que él no se atrevía a hacer por la lealtad que le tenía a la Madre de Dragones. Un diez como personaje, espero que cuando me lea los libros no me defraude. 

Petyr Baelish, alias Meñique. Relacionado con la Casa Stark

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
   Puede que alguien se esté preguntando por qué lo he metido dentro de la etiqueta de los Stark. Pues la razón es muy sencilla. Lo he metido con ellos porque fue a los que más daño les hizo, con sus manipulaciones consiguió que murieran varios, siendo el primero de ellos el patriarca de la familia, Ned, al cual traicionó para ganarse un poco más el favor de la familia real. Y, además, fueron los hermanos Stark los que se desquitaron, al conseguir que se arrastrara como el perro que era, antes de darle matarile. Por esa razón decidí meterlo con los Stark, porque si no, ¿dónde cojones lo iba a meter? En ningún lado. 
   Este personaje, personalmente, me da mucha grimilla. Por un lado, porque dice a los cuatro vientos que ama a Catelyn Stark, aunque no para de traicionarla de todas las maneras posibles. Si este hombre me dijera que está nevando yo saldría en tirantes a la calle, porque todo lo que salía de su boca era una mentira como una casa de grande. Por otro lado, porque cuando consiguió sacar a Sansa de Desembarco del Rey y llevársela al Valle, donde se suponía que estaría a salvo con su tía Lysa, la besó. ¡¡¡Uuuughhhh, que ascooooooo!!! Para mí fue tan absolutamente grimoso ese momento... 
   Lo más gracioso de este personaje es que, después de vender a Sansa a los Bolton, se presenta ante la afectada diciendo que al menos había conseguido estar en su hogar de nuevo. Te reviento la cara a ladrillazos, payaso. Que pena que Brienne no le atravesara en ese mismo momento con su espada. Después pienso que menos mal que no lo hizo, dado que gracias a sus Caballeros del Valle, los Stark consiguieron vencer en la Batalla de los Bastardos y decirle "Ciaito" a los Bolton, y se me pasa. 
   Su muerte, la cual llegaría en la séptima temporada, me resultó algo extraña. Por un lado, quería que sufriera. Quería que los hermanos Stark le hicieran todas las torturas que se les pudieran ocurrir, y teniendo en cuenta que entre ellos está el Cuervo de Tres Ojos, que todo lo ve, y una asesina Sin Rostro, serían unas cuantas. Sumamente placenteras para todos los que, como mi madre, no recordábamos a la mitad de los personajes cuando empezamos a ver la serie, pero su nombre se nos quedó grabado a fuego en nuestra memoria por lo rastrero que podía llegar a ser. Que asco de tío. Pero, por otro lado, la verdad es que no se me ocurre una muerte mejor para él que el que le echen todas sus mentiras a la cara, sin darle oportunidad a que le pueda dar la vuelta a la tortilla y ponerlo a su favor y, sobretodo, sin permitirle hablar. Arya le cortó el cuello en plena frase, cortando de esa forma tan "sutil", su mejor cualidad. Las palabras. A tomar por culo, un asqueroso menos. 

Sansa Stark. Casa Stark

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
   Desde mi humilde opinión estamos ante el personaje que más ha evolucionado de toda la serie. Comenzó siendo una niñatilla que solo pensaba en poder llegar a casarse con el futuro rey. Pero le salió el tiro por la culata. Su "bien amado" Joffrey se mostró cual sádico es, y le empezó a hacer la vida imposible, empezando por conseguir que mataran a su loba, Dama, y terminando por ordenar que mataran a su padre ante ella, pasando por múltiples vejaciones y humillaciones varias. Se consiguió librar de él cuando lady Olenna Tyrell nos hizo el favor a todos de matar a ese mierdecilla. Pero eso no consiguió mejorar demasiado su vida. 
   Cayó directamente en manos de Meñique, el cual la besó hasta en dos ocasiones (puajjj, que asco), mató a su tía Lysa, la loca del coño, y después, la vendió a los Bolton, que durante un corto período de tiempo se convirtieron en los señores de Invernalia y Guardianes del Norte. Se vio obligada a casarse con Ramsay Bolton, el cual la violó en su noche de bodas y la estuvo martirizando y maltratando hasta que consiguió escapar con la ayuda de Theon Greyjoy durante la batalla contra Stannis Baratheon. 
   A partir de ese momento empieza a mostrar el poderío de los Stark que corre por sus venas. Junto a su hermano/primo Jon, fueron reuniendo a sus abanderados para luchar y echar a los Bolton de Invernalia. Gracias a ella, que llamó al desgraciado de Meñique, el cual llevó a los Caballeros del Valle, se pudo ganar la Batalla de los Bastardos, y volver a instaurar a un Stark como Guardián del Norte. Después, sobrevino la lucha contra los caminantes blancos y su ejército de muertos. Tras esa batalla en la que murió hasta el apuntador, y la masacre en Desembarco del Rey que vino después, donde murieron los pocos que se salvaron, fue una de las pocas que sobrevivió y que impuso su coño durante la reunión para decidir quién sería el nuevo Rey de los Siete Reinos, donde fue elegido Bran como tal. Ella dio su visto bueno a su hermano como rey, siempre y cuando, el Norte se convirtiera en un reino independiente. Por tanto, ella pasó a convertirse en la Reina en el Norte. 

Ole mi chumino pelirrojo.

Lyanna Mormont. Casa Mormont

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
  La Señora de la Isla del Oso. La puta ama de Juego de Tronos. La que tiene más cojones de entre todos los personajes. En definitiva, uno de los mejores personajes de toda la serie. 
  Una niña de entre 10 y 12 años de edad, no estoy muy segura de cuantos tiene, que rige una de las casas más poderosas del norte, que se hace escuchar por todos, porque al parecer es la única persona en todo el norte con algo de cerebro. No sé en vuestras casas, pero en la mía, cuando aparecía Lyanna e iba a hablar, se hacía un silencio sepulcral, porque a esta chiquilla había que escucharla. Daba gusto oírla. Con que razón, con que raciocinio. Ole tu papo, chiquilla. Aplausos, aplausos. 
   La única pega que le veo a su personaje es que sale muy poco a lo largo de la serie pero, desde luego, lo poco que sale lo aprovecha bien. Como olvidar ese momento cuando acompaña a Jon y a Sansa a encontrarse Ramsay Bolton justo antes de la Batalla de los Bastardos y la cara de asco que pone. Un meme muy lucrativo, sin duda. En la octava y última temporada, también aportó una de las mejores escenas del capítulo cuando luchó contra un gigante muerto, y lo mató, a pesar de morir en el intento. Una niña con coraje, valiente como pocas y con las ideas bien claras. Lo dicho, la puta ama. 

Viento gris. Huargo de la Casa Stark

    ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
   La muerte de este lobo huargo iría justo detrás de Verano, estando en segundo lugar en cuanto a la pena que me dio. Es, al igual que todos los animales de la serie (ya podrían aprender las personas de ellos), muy fiel a su compañero, en este caso, Robb Stark. Salió en diversas ocasiones imponiendo respeto cuando ponían en duda a su compi, y nada más entrar en escena me ponía a gritar como una groupie posesa. Realmente no fui, ni soy, ni seré, partidaria de ninguna casa en específico, pero era salir algún lobo o uno de los dragones y parecía una hooligan celebrando un gol. Muy, muy, muy fan. 
   Por desgracia, no sobrevivió a la Boda Roja. Fue uno de los Stark que pereció en esa amigable y súper familiar boda. Desde mi punto de vista fue la peor de las muertes de la Boda Roja. Lo mataron de la misma forma que a Robb, a flechazo limpio, con la diferencia de que a Robb al menos lo mataron a cara descubierta. A Viento Gris lo mataron cuando estaba encerrado, sin escapatoria. El momento en el que se veía como cerraba los ojos bajo la puerta me pareció un momento súper triste. Y el remate fue cuando apareció con la cabeza cortada y cosida al cuerpo de Robb. Hay muchísimas escenas muy sangrientas a lo largo de todo Juego de Tronos, pero esta escena me resultó especialmente desagradable. Y, bueno, a tomar por culo otro huargo. 

Tommen Baratheon. Casa Baratheon.

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
   El segundo hijo varón de Cersei y Jamie Lannister. El sucesor de Joffrey Baratheon, el psicópata. El tercer y último esposo de Margaery Tyrell. No sé cómo estará descrito en los libros de Jorge y si tendrá la misma trama, pero al menos, en la serie, es un personaje muy soso y sin gracia ninguna. Desde el momento en el que su hermano mayor murió envenenado a manos de la Reina de las Espinas, pasó a estar bajo el control de su madre, de su abuelo, de su esposa y del Gorrión Supremo. En ese orden. El pobre niño era demasiado pequeño como para tener una personalidad y se dejaba llevar de un sitio a otro sin pensar demasiado en si él mismo estaba de acuerdo o no con que lo llevaran en esa dirección. 
  Tras convertirse en fiel seguidor del Gorrión Supremo y de Los Siete, Cersei se dio cuenta de que había perdido a su hijo, así que de perdidos al río. Descubrió los túneles subterráneos que corrían por toda la ciudad y llenó de fuego valyrio los que se encontraban bajo el Septo de Baelor, haciéndolo explotar por los aires, matando con ello a todos los nobles de la ciudad, a todos los gorriones, y a los nietos de Olenna Tyrell de un plumazo. Eso es lo que yo llamo un trabajo bien hecho. Pero a su hijo, Tommen, no le sentó demasiado bien y decidió suicidarse tirándose de la ventana de su habitación. ¿Creéis que estamos ante la muerte más tonta y cómica de toda la serie? Yo voto que sí. 

Hasta luego, Maricarmen.

Khal Drogo. Relacionado con la Casa Targaryen

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Un tío gigantesco, con un físico envidiable, con todo un khalasar apoyándole y el pelo por el ojo del culo (señal de que no ha perdido muchas peleas en su vida) y va, y tiene una de las muertes más estúpidas de toda la serie. 
  Bueno, empecemos desde el principio. Viserys le coge las tetas a Daenerys; le deja claro que la podrán follar todos los tíos y caballos del mundo mundial, y sin necesidad de hacerlo de forma ordenada con un turnomatic; salen a esperar al gran Khal Drogo que aparece a caballo; le echa una mirada y se pira. Ala, listo, ya casi están casados, solo falta el folleteo para hacerlo oficial. 
  Después, en la celebración se ve como sus dothrakis hacen como que tienen sexo, o lo tienen de verdad, no lo tengo muy claro, y dos se pelean. Uno acaba muerto. Una de las bodas más alegres que he visto en mi vida. Las de Disney a su lado son pura basura. Después viene la CONSUMACIÓN. OMG. 
  Es entonces cuando dice su primera palabra desde que apareció. Espero que no pagaran a Jason Momoa por palabra porque... En fin. Aunque tampoco es que sea demasiado alentador lo que dice. "No". ¿Que no qué? A mí me lo aclaras, chaval. Después de la violación a Dany, se hacen super colegas, por desgracia tienen una mosca cojonera llamada Viserys, Pero solo lo soporta hasta que amenaza con una espada a Dany mientras están en Vaes Dothrak. Ahí es cuando se le hinchan los cojones a Drogo y le hace un bautizo dothraki. Adjunto imagen por si alguien no lo recuerda. ⬇️⬇️⬇️

Quema una mijilla

  Una de las muertes más satisfactorias de toda la serie según mi ranking. Y nos la dio mi Drogo. Tras este candente momento, le prometió a Dany darle la corona del trono de hierro. Algo que al final cumplió de forma post mortem. Un chico de promesas, sin duda. Sin embargo, en una pelea producida con uno de sus jinetes por culpa de esas mismas promesas, acaba teniendo una pequeña herida. Herida, de hecho, que él mismo se provoca al clavarse un arakh dothraki. No fue tu mejor idea, machote. Esta herida se le infecta, pero una bruja intenta recuperarle con magia de sangre. Con esto consigue que acabe con la misma cara que se me queda a mí cuando me paso cuatro horas limpiando mi casa, me doy la vuelta y veo todo lo que aún me queda. Mirar abajo para muestra de cara. ⬇️⬇️⬇️ Después de dejarlo como un maniquí con problemas existenciales, Dany lo mató con una almohada. Un personaje muy desaprovechado desde mi punto de vista, pero Jorge lo mata en su libro pues habrá que matarlo en la serie, vamos, digo yo. Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado.

Cersei Lannister. Casa Lannister.

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Aquí estamos ante uno de los pocos personajes que estuvo desde la primera temporada y aguantó hasta la última. Todo un logro teniendo en cuenta el estilo de la serie y la de gente que quería matarla y enterrar su cadáver bajo toneladas de estiércol. 
  Con este personaje yo estoy dividida y, lo más probable, es que no muchos estén de acuerdo conmigo, pero es mi blog, así que a tomar por culo. Comienzo con el análisis del personaje. 
  Obviando todo ese pequeño asuntillo de que es una loca psicópata que tiene un toque dado desde que nació, en realidad, en el fondo, muy en el fondo, y de verdad olvidando toda la gente que ha matado porque le ha salido del chumino, es un personaje bastante feminista. Es la única mujer que hay dentro de una familia poderosa con el único destino de ser un florero, con un padre sumamente autoritario, un hermano mellizo en el que están puestas las esperanzas de la familia, y otro hermano al que odia por la sola razón de haber nacido enano. Todo el asunto de que lo odiaba porque había matado a la madre al nacer no se lo cree ni el tato borracho como una cuba. Lo único para lo que la educaron fue para casarse con un rey. Que vida más triste. 

Uy, una pequeña chispita.

   Cuando hace eso para lo que la han criado, casarse con el que en ese momento era el rey, Robert Baratheon, resulta que desde su misma noche de bodas, su marido ya le está poniendo los cuernos. Se pasa todo el día de putas o cazando. Solo cuando está con su hermano Jamie se siente querida, razón por la cual tiene tres hijos con él (os normales, uno para chocarlo contra una pared hasta que no tenga cara). Es la reina, pero no puede dar opiniones sobre nada, solo por ser mujer. La desechan de un lado y del otro por el solo hecho de tener una vagina, y para quitarse a unos cuantos enemigos decidió aliarse con el Gorrión Supremo (no fue tu mejor decisión, chata). Se vengó de ellos por todo lo alto reventando el Septo de Baelor con fuego valyrio, lo que nos dejó una de las imágenes más impresionantes de la serie. ⬆️⬆️⬆️
  A pesar de todo eso, ella se las ingenió para llegar a ser reina. Y que gustazo le dio sentarse en el trono de hierro. Sin embargo, a partir de ese momento, el personaje perdió todo el encanto que tuvo en las temporadas anteriores. Durante la séptima temporada se conformó con sentarse y beber vino mientras de vez en cuando se tocaba la barriga (¿te dan comisión por anunciar de esa manera que estás preñada de nuevo?), y en la octava solo estuvo sonriendo con cara de asco mientras mataba a los pocos del otro bando que pudo matar. ¿El colmo de la decepción? No tuvo una muerte dolorosa ni a mano de uno de los Stark, principalmente Arya, ni tampoco se la merendó Drogon. Solo murió cuando una bóveda de mierda se le cayó encima cuando intentaba escapar con su hermano Jamie del destrozo que estaba haciendo Dany de Desembarco del Rey. WTF!!!
   Merecía una muerte más dolorosa y épica, como la de Meñique, Ramsay o su queridísimo hijo Joffrey. Durante todo el capítulo estuve esperando que apareciera Arya cuando menos se lo esperara y la atravesara como si fuera un pinchito. Pero no. Fue demasiado decepcionante. De hecho es una de las pocas cosas de las que tengo queja de la última temporada. Sé que a la gran mayoría no les ha gustado ese final, pero si esperaban un final Disney se equivocaron de serie. Que podría haber sido muchísimo más épico. Sin duda alguna. Pero tampoco es malo. Sin embargo, la muerte de ella y la de Euron me dolieron como pegarle a un padre con un calcetín sudao. Más sangre y fuego para ellos por Dios. ¿Qué pasa, señores Benioff y Weiss, se os acabaron las ideas sobre muertes horribles y dolorosas? Yo os podría haber dado unas cuantas ideas. Pero en fin, me conformaré con matarlos en mi mente de las cien y una maneras en las que se merecen. 

Viserion. Casa Targaryen

  ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Este fue el primero de los tres dragones de Dany que murió. La verdad es que para mí fue una sorpresa mayúscula y os explico por qué. Yo no me fui viendo la serie conforme la iban echando. No me la empecé hasta un par de meses antes del estreno de la octava y última temporada de Juego de Tronos. Eso unido a que soy una veinteañera, significa que aunque solo tuviera una red social en la que solo me metiera una vez al mes, me habría ido comiendo todos los spoilers posibles de la serie al completo. Muertes, ejecuciones y decisiones estúpidas convertidas en memes pasaron por mis ojos mucho antes de ver las escenas en las que estaban basados. Sin embargo, en ningún momento me enteré de que Viserion moría en la séptima temporada. ¿Por qué?, os preguntaréis. Porque todos los memes y post de las redes sociales estaban centrados en el culo de Jon Nieve. 
   No supe que el Rey de la Noche mataba a Viserion, que lo resucitaba y lo usaba para tirar parte del muro hasta que no lo estaba viendo, y todo porque solo se estaba hablando del culo de Jon. Un culo bonito, no puedo decir que no, pero coño... Incluso me vi una foto en la que lo colocaban como el culo perfecto porque cumplía la proporción áurea. OMG. 
   Me estaba viendo la séptima temporada con relativa tranquilidad, y de pronto: ¡Drama! Uno de los dragones muertos unido a la cara completamente inexpresiva de Dany (chiquilla, grita, llora o cágate en la casta del Rey de la noche, ¡pero haz algo!) fue una de las escenas más dramáticas que me encontré en la serie hasta ese momento. Las historias de dragones siempre me han encantado, y estos tres me gustaron especialmente, y verlo morir de esa forma y encima convertido al lado oscuro (oh, my god, una referencia a Star Wars. La friki que llevo dentro se está saliendo de madre), me dolió especialmente. 

Daario Naharis. Relacionado con la Casa Targaryen.

  ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
  Hubo varios personajes a los que cambiaron a lo largo de las temporadas de Juego de Tronos, pero éste, desde mi punto de vista, es el que dio más el cantazo. Aparece a finales de la tercera temporada, como uno de los que comanda a los Segundos Hijos, una compañía de mercenarios que en ese momento habían sido contratados por los amos de Yunkai, si no recuerdo mal, para defenderlos de los 8000 Inmaculados y los tres dragones que traía consigo Daenerys para liberar al chorro de esclavos que había en la ciudad. Decide matar a los otros dos comandantes, capitanes o jefes, como se quieran llamar, de los Segundos Hijos y pasar a servirla a ella. Posteriormente, cuando ya están en Meereen, se convierte en su amante. El chiquillo ha ascendido como la espuma a ojos de Dany. 

   Como ya he dicho antes, han pasado dos actores por este personaje. El primero fue Ed Skrein, un moreno de pelo largo y ojos azules. El segundo fue Michiel Huisman, moreno de pelo corto, ojos marrones y con barba. Decir que no se parecen ni en el blanco de los ojos es poco. Pero lo más decepcionante es que a ninguno de los dos lo han caracterizado como aparece descrito en los libros. En ellos se le describe (al parecer, porque yo aún no me los he leído y lo mismo me lo estoy inventando) como alguien con el pelo largo y barba, ambos de color azul, mientras que el bigote lo tenía de color amarillo. Un personaje con tales características físicas, sin duda habría causado una gran impresión en los fans de la serie, pero los productores lo desaprovecharon. Una lástima. Aunque, personalmente, no me da tanta lástima como el hecho de que, después de que al final de la sexta temporada, Daenerys lo despachara para que se quedara en Meereen para asegurarse de que en la ciudad se mantuviera la paz, nunca más volviera a aparecer. Era un personaje que habría dado bastante juego, sobre todo cuando viera como se hacían ojitos Dany y Jon. 

Renly Baratheon. Casa Baratheon

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Si Rickon era el cono de tráfico de la familia Stark como dije en mi última entrada, Renly lo es de la Casa Baratheon. Sale lo justo para que veamos como Loras Tyrell, su amante, le afeita el pecho y lo que no es el pecho (guiño, guiño, codazo, codazo), y para que lo mate una sombra mandada por su hermano (viva el amor fraternal). Obviando el detalle de que parece que, a excepción de los hermanos Stark y su primo/hermano bastardo, las relaciones fraternales no son el fuerte ni de HBO ni del autor (¿tienes algún trauma enterrado, Jorge?), ¿tanto costaba que mandaran un mercenario para matarlo como se ha hecho de toda la vida de Dios? Entre el parto de Melisandre, las sanguijuelas en la chorra del pobre Gendry y el asuntillo del zombie Drogo, las experiencias con la magia de sangre no apetecen en absoluto. 
   La verdad es que poco más tengo que decir respecto al personaje. Es soso como él solo, se nombró a sí mismo rey porque le salió de los huevos cuando no le habría tocado en la vida, y su trama la verdad es que no tiene ni chicha ni limoná. A tomar por culo, uno menos. 

Rickon Stark y Peludo. Casa Stark

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Aquí tenemos al cono de tráfico de la familia Stark. No he visto un personaje de una de las casas principales de Poniente que tenga menos protagonismo que este pobre chiquillo. Habla poco, sale poco, no tiene ninguna trama propia. Es un desastre. Al menos su muerte tiene dramatismo, lo que hace que al menos no se le olvide por completo, ya que fue el detonante para que empezara la Batalla de los Bastardos. Su muerte mosqueó a Jon y empezó a cargar contra los Bolton. Si Ramsay no hubiera matado a Rickon de esa forma, posiblemente los Stark también habrían ganado la batalla, pero al menos no habría tenido esos momentos extremadamente agobiantes durante los cuales parecía que Jon se iba a morir asfixiado por el peso de sus propios hombres. Vaya muerte estúpida habría sido esa, por cierto. 
   Su lobo huargo Peludo, sigue el camino del dueño, sin salir apenas. Pero al menos me ahorró el mal trago que pasé con Dama, Viento gris y Verano. Principalmente con los dos últimos, cuyas muertes dolieron mucho más que la de Dama, ya que a ésta no dio tiempo a cogerle cariño. Espero que en los libros los huargos tengan un mejor destino que el que han tenido en la serie, porque si no, los de PACMA lo vetarán. Sé que esta entrada es demasiado sosa, pero no se me puede pedir más con la mierda de personajes que son estos dos. De hecho, decidí ponerlos juntos para ver si hacían bulto. Bye, bye. 

Olenna Tyrell. Casa Tyrell

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Junto a su nieta Margaery, eran llamadas por Cersei las zorrupias de Altojardín, o Jardinalia, como lo llama mi madre. Una de las mujeres más épicas de toda la serie por su forma de ser. Puede hacer que una disertación sobre cuándo puede o no comer queso sea algo digno de escuchar si viene de su boca. Es uno de los pocos personajes que dicen lo que piensa, siempre, sin importarle una soberana mierda si a su interlocutor le puede llegar a molestar o no lo que ella le esté diciendo. Bravo. Un aplauso por esta chiquilla. Se lo merece. 
   Olenna entró con fuerza en la tercera temporada, sin embargo, desde mi punto de vista fue un personaje enormemente desaprovechado. Podría haber dado mucho más juego y dar una clara muestra de por qué la llamaban la Reina de las Espinas. En cambio, solo hace dos cosas. La primera es decirle a su nieta que se tire a Tommen Baratheon, el sucesor de Joffrey, porque es lo que hizo ella con el que fue su esposo para que así no se casara con su hermana. Aunque las conversaciones sobre gestas sexuales y manipulaciones pueden llegar a ser muy interesantes, que esto sea una de las pocas cosas que hace Olenna en Desembarco del Rey me resulta decepcionante. 
   La otra cosa que hizo en la capital sí que fue de agradecer para cualquier persona que no sea un niñato, engreído y gilipollas. Fue la encargada de envenenar a Joffrey. ¡Loados sean los siete dioses, los dioses antiguos, el dios ahogado, el Señor de la Luz y su prima, la coja! Sin duda, la cara de gilipollas que se le quedó a Jamie cuando descubrió que fue ella la que mató a su hijo no tuvo precio, y eso que el mayor de los hermanos Lannister no me cae mal en absoluto. Os iba a dejar una foto de ese momento, pero me parece mucho más mítico dejaros la de su copia gatuna. 

Decidle a Cersei que fui yo.

Hodor. Relacionado con la Casa Stark

Nuestro pequeño y tierno gigante.

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
  Junto con la princesa Shireen Baratheon es uno de los personajes más entrañables de todo Juego de Tronos. Tan grande y tan tierno a la vez, es como un enorme oso de peluche hecho de algodón de azúcar.     Una vez que Bran Stark despertó y descubrió que estaba paralítico, Hodor se convirtió en su sombra, llevándolo de un lado a otro y acompañándolo en todo momento. Él, junto con Osha, salvaron a los pequeños Stark de los Greyjoy cuando éstos invadieron Invernalia, así que es una de las personas más fieles y leales de toda la serie. 
   Además, también fue uno de los que trauma creó en los espectadores cuando llegó el momento de su muerte. Aparte del patético intento de traducción del inglés "Hold the door" a "Aguanta el portón" en España, que suscitó una de las mejores guerras de memes en Twitter que he visto en mi vida, fue la muerte que más dudas me suscitó de toda la serie. ¿Realmente el joven Willis, el verdadero nombre de Hodor, estaba viendo a Bran y eso le cortocircuitó el cerebro? ¿Cómo es posible que una acción del presente de Hodor, provocara un ataque en el pasado que haría que durante toda su vida, Hodor fuera Hodor?
   Los efectos y consecuencias de las visitas espacio-temporales del Cuervo de Tres Ojos se me escapan. Y yo que creía que los universos paralelos que se abrieron con The Avengers: Endgame ya me daban suficientes dolores de cabeza por lo que podrían suponer para el futuro-presente o como se diga. 

Oberyn Martell. Casa Martell

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
   Aquí tenemos a uno de los personajes a los que se les puede decir que son "el puto amo". Sin duda alguna. El miembro de la familia Martell de Dorne, conocido como la Víbora Roja, hace que Tyrion le esperé para darle la bienvenida que merece, como príncipe que es. Pero no se encuentra con él. ¿Razón? Llevaba ya un tiempo en el puticlub de Meñique, disfrutando tanto de chicos como de chicas. Eso es una entrada con estilo. 
   Durante el juicio contra Tyrion Lannister por el asesinato de Joffrey (a tomar por culo, sabandija) fue el único que sabía pensar (a pesar de odiar con todo su ser a los Lannister), aparte de Tywin que, en realidad, no quería conseguir que mataran a su bien amado hijo Tyrion (nótese la ironía), solo quería que todos hicieran lo que a sus huevos les diese la gana. 
   Después vino la decisión fatídica. Quiso ser el campeón de Tyrion, para así tener la oportunidad de luchar contra la Montaña, el que violó y mató a su hermana Elia. Parecía que iba a tener una muerte asegurada en el segundo uno de la lucha, teniendo en cuenta el tamaño de la Montaña, pero sorprendió. Empezó a moverse con la lanza como un saltimbanqui puesto de cocaína, y entonces se entendió porque lo llamaban la Víbora Roja. Bravo a los que ponen apodos para ganarse el pan. 
   Pero, evidentemente, esto no terminó bien para él. Literalmente, la Montaña le reventó la cabeza con sus propias manos. Creo que no me arriesgo si digo que esta es la muerte más desagradable y asquerosa de toda la serie. Os dejo una imagen para el recuerdo. 

Dulces sueños, Oberyn.

Robert Baratheon. Casa Baratheon.

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
   El primero de su nombre, Rey de los Ándalos y de los Rhyonar y de los Primeros Hombres, Señor de los Siete Reinos y Protector del Reino. Con todo este discurso, debería imponer más respeto. Debería resultar intimidante estar en su presencia. Y, por tanto, debería tener una imagen que demostrara todo eso. Sin embargo, la foto que mejor lo define es ésta. La única forma en que se le podría retratar mejor sería si tuviese en una mano un muslo de pavo y una prostituta sobre las rodillas. 
  Puede que en sus tiempos mozos fuera un gran guerrero, no por nada ganó una rebelión contra el Rey Loco, pero no fue un buen rey. En absoluto. Le daban igual todos los asuntos que tuvieran que ver con los Reinos. Solo quería matar a Daenerys Targaryen y putañear. Si yo hubiera sido Cersei, también lo habría matado, con la diferencia de que yo no habría esperado tanto. 
   Tampoco fue un buen padre, ni con sus bastardos ni con los supuestos hijos que tuvo con Cersei. Era un desastre de hombre. Menos mal que murió pronto. Lo malo fue lo que vino tras su muerte. En fin, cosas que pasan. 

Viserys Targaryen. Casa Targaryen.

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
  Viserys puede que fuera la persona que más amor y cariño sentía hacia un familiar, como era su hermana pequeña. Se le notaba sobretodo en la forma en la que le tocaba las tetas, mientras decía que la vendería a un khal dothraki y que, además, por si eso no demostrara suficiente amor, también le anunciaba que dejaría que los 10.000 hombres de Khal Drogo y todos sus caballos la follaran. Puro cariño y preocupación hacia el bienestar de su hermana. Love is in the air. 
   Dejando la ironía de lado, es el típico niño rico, engreído y egoísta que solo necesita que le peguen una paliza que le deje muerto en una cuneta sobre un gran charco de mierda de caballo mezclada con animales muertos y pútridos. Pero no es nada personal, ehh. 
   Tras esa entrada tan fuerte en escena, la suerte estaba de mi lado al ver que solo duraba seis capítulos. Menos de seis horas después de que empezara la serie, moría gracias a un bautizo dothraki. Dejo una foto de muestra por si alguien lo ha olvidado. ⬇️ ⬇️ ⬇️

Precioso mi Jason Momoa en el lateral de la foto.

  Tiene la misma cara que pongo yo cuando me estoy duchando y de pronto sale agua fría sin ningún aviso previo. Precioso. ¿Quién no esperaría parecerse a una muñeca hinchable cuando te están echando oro fundido por encima de la cabeza? Por cierto, realmente insuperable la temperatura a la que hacen sopa estos nómadas. Delicatessen culinaria. 

Dama. Loba huargo de la Casa Stark.

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Bueno, aquí estamos ante el primer gran trauma de la serie Juego de Tronos. El asesinato de la loba huargo de Sansa Stark, Dama. La pobre ni siquiera había terminado de crecer cuando se encontró con la basura de persona que era Joffrey. El niñito de mamá, para sentirse más hombre se quejó de que la loba le había dado un pequeño mordisquito en la mano y que eso se merecía la muerte. Muérete tú, escoria bastarda. 
   Por culpa del estupendo chaval que era Joffrey, la pobre de Dama murió prácticamente al principio de la serie, en el segundo o tercer capítulo, como mucho, algo realmente dramático. Al margen de la pena que me dio su muerte, y que ni de lejos me preparó para el resto de las muertes de los huargos de los Stark (dejad de matarlos, mierdas de HBO), no tengo mucho más que hablar de Dama como personaje de Juego de Tronos. 
   Pasemos a hablar del final feliz que tuvo Zunni, el verdadero nombre de la perra que hizo de Dama y que está viviendo con Sophie Turner, la actriz que hace de Sansa Stark. Porque sí, Sophie adoptó a la perra tras su prematura muerte en la serie, y aquí tenéis la muestra del final feliz. 

Qué bonito, coño.

Margaery Tyrell. Casa Tyrell.

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
   Aquí nos encontramos al único personaje de todo Juego de Tronos que no se casó ni con uno ni con dos, sino con tres reyes. ¡TRES!. Eso ya es suficientemente remarcable de por sí. Eso sí, ni uno solo de sus respectivos maridos duró mucho. Jamie Lannister no es el auténtico Matarreyes, lo es ella. Es una auténtica viuda negra. Tiembla, Natasha Romanov, alias Scarlett Johansson, tiembla. 
   Como personaje, son realmente envidiables tres aspectos de ella. Por un lado, cómo lleva de forma tan ligera los escotes con los que se le puede ver el ombligo. Bravo, chiquilla, bravo. Por el otro, lo manipuladora que es con toda persona con pene que tenga a su alrededor. Una ola para esta señorita, por favor. Se lo merece. Y, por último, el haber sido la única en darse cuenta de que algo andaba mal en el juicio de Cersei en el Gran Septo de Baelor. No le sirvió de ni una mierda darse cuenta de ello, pero su descubrimiento fue igualmente loable. 
   La conocimos como esposa de Renly Baratheon, así que en realidad no sabemos si se casó con él gracias a sus artimañas o no. No sé lo que pasó en el libro, así que no me voy a aventurar en este sentido, pero desde luego consiguió que Renly se pensara muy en serio el hacer un trío con ella y su hermano, Loras, a pesar de que no es bisexual. Eso sí que es dar un buen servicio. Con su tercer esposo no tenía ni que esforzarse en manipularlo, ya se manipulaba él solito. Era un adolescente que acababa de descubrir el sexo. ¿Hay algo más manejable que un chiquillo en semejantes circunstancias? Si alguien lo sabe que me lo comunique, porque yo aún no lo he descubierto. 
   Su verdadero esfuerzo de manipulación lo hizo con el encantador y super amigable Joffrey. ¡Alabado sea el Señor, como se ganó a ese mamón!. Solo por cómo consiguió que Joffrey comiera de su mano, se puede considerar como uno de los personajes más míticos de la serie. No cualquiera habría conseguido lo que ella. De hecho, ningún otro lo consiguió. Ni siquiera su madre, Cersei, pudo conseguir controlar a ese cabrón, sádico y egoísta. Sin acritud ninguna hacia sus personas, ojo. 

Eddard "Ned" Stark. Casa Stark

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  En realidad no estoy muy segura de por qué he puesto la alerta, si en realidad lo que le pasa a este personaje es sabido por todo el mundo, haya visto la serie, se haya leído los libros o no haya tenido una tele en su vida. Y no solo porque haya muerto en la primera temporada, en el lejano 2011, sino porque Ned Stark fue interpretado por Sean Bean. En contra de lo que piensa muchísima gente, no es el actor que más ha muerto en pantalla, sin embargo lo ha hecho en más del 30% de las películas y series en las que ha participado, lo que significa que ya ha recreado la mayor parte de las formas de morir que pueden existir. Bien hecho, machote. Este hombre, sin ninguna duda, es una crónica de una muerte anunciada con patas. 
   Centrándome ya en el personaje en sí, es el noble caballero andante de brillante armadura estándar de una novela épica. Craso error, querido amigo. Juego de tronos es épica, eso no se puede negar. A pesar de lo insatisfactoria que está siendo la última temporada, eso no quita que durante todo el camino hasta llegar a donde estamos ahora, haya tenido batallas épicas, personajes épicos y, sobretodo, memes épicos. Lo mejor de toda la serie son los memes que se quedarán para los restos, sin duda. 
   Hagamos un resumen de su temporada. Robert le pide que sea la Mano del Rey, él es idiota y acepta. Fin. 
   Como bien dijo Cersei, "En el juego de tronos, o ganas o mueres". De esa frase, ¿qué se puede sacar?. Que es un juego peligroso, pero un juego al fin y al cabo. Tienes que saber cómo está el tablero, quiénes son las piezas, cuales son los movimientos que puedes realizar y, sobretodo, cuales son las piezas de las que te puedes deshacer. Pero él es demasiado noble, no entiende que no puede ir de cara y con el pecho lobo descubierto. ¿Y qué le pasa? Pues esto. 

Una vista para recordar, sin duda alguna. 

   Por tanto, a pesar de ser un buen padre de familia que ha tenido a cuatro hijos a los que recordaremos durante mucho tiempo, y uno pequeñajo que solo apareció lo justo para saber que, en realidad, eran cinco los hijos Stark, lo considero el peor Mano del Rey de toda la serie. Un poquito de picardia, hijo mío.