Khal Drogo. Relacionado con la Casa Targaryen

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Un tío gigantesco, con un físico envidiable, con todo un khalasar apoyándole y el pelo por el ojo del culo (señal de que no ha perdido muchas peleas en su vida) y va, y tiene una de las muertes más estúpidas de toda la serie. 
  Bueno, empecemos desde el principio. Viserys le coge las tetas a Daenerys; le deja claro que la podrán follar todos los tíos y caballos del mundo mundial, y sin necesidad de hacerlo de forma ordenada con un turnomatic; salen a esperar al gran Khal Drogo que aparece a caballo; le echa una mirada y se pira. Ala, listo, ya casi están casados, solo falta el folleteo para hacerlo oficial. 
  Después, en la celebración se ve como sus dothrakis hacen como que tienen sexo, o lo tienen de verdad, no lo tengo muy claro, y dos se pelean. Uno acaba muerto. Una de las bodas más alegres que he visto en mi vida. Las de Disney a su lado son pura basura. Después viene la CONSUMACIÓN. OMG. 
  Es entonces cuando dice su primera palabra desde que apareció. Espero que no pagaran a Jason Momoa por palabra porque... En fin. Aunque tampoco es que sea demasiado alentador lo que dice. "No". ¿Que no qué? A mí me lo aclaras, chaval. Después de la violación a Dany, se hacen super colegas, por desgracia tienen una mosca cojonera llamada Viserys, Pero solo lo soporta hasta que amenaza con una espada a Dany mientras están en Vaes Dothrak. Ahí es cuando se le hinchan los cojones a Drogo y le hace un bautizo dothraki. Adjunto imagen por si alguien no lo recuerda. ⬇️⬇️⬇️

Quema una mijilla

  Una de las muertes más satisfactorias de toda la serie según mi ranking. Y nos la dio mi Drogo. Tras este candente momento, le prometió a Dany darle la corona del trono de hierro. Algo que al final cumplió de forma post mortem. Un chico de promesas, sin duda. Sin embargo, en una pelea producida con uno de sus jinetes por culpa de esas mismas promesas, acaba teniendo una pequeña herida. Herida, de hecho, que él mismo se provoca al clavarse un arakh dothraki. No fue tu mejor idea, machote. Esta herida se le infecta, pero una bruja intenta recuperarle con magia de sangre. Con esto consigue que acabe con la misma cara que se me queda a mí cuando me paso cuatro horas limpiando mi casa, me doy la vuelta y veo todo lo que aún me queda. Mirar abajo para muestra de cara. ⬇️⬇️⬇️ Después de dejarlo como un maniquí con problemas existenciales, Dany lo mató con una almohada. Un personaje muy desaprovechado desde mi punto de vista, pero Jorge lo mata en su libro pues habrá que matarlo en la serie, vamos, digo yo. Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado.