Tommen Baratheon. Casa Baratheon.

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
   El segundo hijo varón de Cersei y Jamie Lannister. El sucesor de Joffrey Baratheon, el psicópata. El tercer y último esposo de Margaery Tyrell. No sé cómo estará descrito en los libros de Jorge y si tendrá la misma trama, pero al menos, en la serie, es un personaje muy soso y sin gracia ninguna. Desde el momento en el que su hermano mayor murió envenenado a manos de la Reina de las Espinas, pasó a estar bajo el control de su madre, de su abuelo, de su esposa y del Gorrión Supremo. En ese orden. El pobre niño era demasiado pequeño como para tener una personalidad y se dejaba llevar de un sitio a otro sin pensar demasiado en si él mismo estaba de acuerdo o no con que lo llevaran en esa dirección. 
  Tras convertirse en fiel seguidor del Gorrión Supremo y de Los Siete, Cersei se dio cuenta de que había perdido a su hijo, así que de perdidos al río. Descubrió los túneles subterráneos que corrían por toda la ciudad y llenó de fuego valyrio los que se encontraban bajo el Septo de Baelor, haciéndolo explotar por los aires, matando con ello a todos los nobles de la ciudad, a todos los gorriones, y a los nietos de Olenna Tyrell de un plumazo. Eso es lo que yo llamo un trabajo bien hecho. Pero a su hijo, Tommen, no le sentó demasiado bien y decidió suicidarse tirándose de la ventana de su habitación. ¿Creéis que estamos ante la muerte más tonta y cómica de toda la serie? Yo voto que sí. 

Hasta luego, Maricarmen.

Khal Drogo. Relacionado con la Casa Targaryen

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Un tío gigantesco, con un físico envidiable, con todo un khalasar apoyándole y el pelo por el ojo del culo (señal de que no ha perdido muchas peleas en su vida) y va, y tiene una de las muertes más estúpidas de toda la serie. 
  Bueno, empecemos desde el principio. Viserys le coge las tetas a Daenerys; le deja claro que la podrán follar todos los tíos y caballos del mundo mundial, y sin necesidad de hacerlo de forma ordenada con un turnomatic; salen a esperar al gran Khal Drogo que aparece a caballo; le echa una mirada y se pira. Ala, listo, ya casi están casados, solo falta el folleteo para hacerlo oficial. 
  Después, en la celebración se ve como sus dothrakis hacen como que tienen sexo, o lo tienen de verdad, no lo tengo muy claro, y dos se pelean. Uno acaba muerto. Una de las bodas más alegres que he visto en mi vida. Las de Disney a su lado son pura basura. Después viene la CONSUMACIÓN. OMG. 
  Es entonces cuando dice su primera palabra desde que apareció. Espero que no pagaran a Jason Momoa por palabra porque... En fin. Aunque tampoco es que sea demasiado alentador lo que dice. "No". ¿Que no qué? A mí me lo aclaras, chaval. Después de la violación a Dany, se hacen super colegas, por desgracia tienen una mosca cojonera llamada Viserys, Pero solo lo soporta hasta que amenaza con una espada a Dany mientras están en Vaes Dothrak. Ahí es cuando se le hinchan los cojones a Drogo y le hace un bautizo dothraki. Adjunto imagen por si alguien no lo recuerda. ⬇️⬇️⬇️

Quema una mijilla

  Una de las muertes más satisfactorias de toda la serie según mi ranking. Y nos la dio mi Drogo. Tras este candente momento, le prometió a Dany darle la corona del trono de hierro. Algo que al final cumplió de forma post mortem. Un chico de promesas, sin duda. Sin embargo, en una pelea producida con uno de sus jinetes por culpa de esas mismas promesas, acaba teniendo una pequeña herida. Herida, de hecho, que él mismo se provoca al clavarse un arakh dothraki. No fue tu mejor idea, machote. Esta herida se le infecta, pero una bruja intenta recuperarle con magia de sangre. Con esto consigue que acabe con la misma cara que se me queda a mí cuando me paso cuatro horas limpiando mi casa, me doy la vuelta y veo todo lo que aún me queda. Mirar abajo para muestra de cara. ⬇️⬇️⬇️ Después de dejarlo como un maniquí con problemas existenciales, Dany lo mató con una almohada. Un personaje muy desaprovechado desde mi punto de vista, pero Jorge lo mata en su libro pues habrá que matarlo en la serie, vamos, digo yo. Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado.

Cersei Lannister. Casa Lannister.

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Aquí estamos ante uno de los pocos personajes que estuvo desde la primera temporada y aguantó hasta la última. Todo un logro teniendo en cuenta el estilo de la serie y la de gente que quería matarla y enterrar su cadáver bajo toneladas de estiércol. 
  Con este personaje yo estoy dividida y, lo más probable, es que no muchos estén de acuerdo conmigo, pero es mi blog, así que a tomar por culo. Comienzo con el análisis del personaje. 
  Obviando todo ese pequeño asuntillo de que es una loca psicópata que tiene un toque dado desde que nació, en realidad, en el fondo, muy en el fondo, y de verdad olvidando toda la gente que ha matado porque le ha salido del chumino, es un personaje bastante feminista. Es la única mujer que hay dentro de una familia poderosa con el único destino de ser un florero, con un padre sumamente autoritario, un hermano mellizo en el que están puestas las esperanzas de la familia, y otro hermano al que odia por la sola razón de haber nacido enano. Todo el asunto de que lo odiaba porque había matado a la madre al nacer no se lo cree ni el tato borracho como una cuba. Lo único para lo que la educaron fue para casarse con un rey. Que vida más triste. 

Uy, una pequeña chispita.

   Cuando hace eso para lo que la han criado, casarse con el que en ese momento era el rey, Robert Baratheon, resulta que desde su misma noche de bodas, su marido ya le está poniendo los cuernos. Se pasa todo el día de putas o cazando. Solo cuando está con su hermano Jamie se siente querida, razón por la cual tiene tres hijos con él (os normales, uno para chocarlo contra una pared hasta que no tenga cara). Es la reina, pero no puede dar opiniones sobre nada, solo por ser mujer. La desechan de un lado y del otro por el solo hecho de tener una vagina, y para quitarse a unos cuantos enemigos decidió aliarse con el Gorrión Supremo (no fue tu mejor decisión, chata). Se vengó de ellos por todo lo alto reventando el Septo de Baelor con fuego valyrio, lo que nos dejó una de las imágenes más impresionantes de la serie. ⬆️⬆️⬆️
  A pesar de todo eso, ella se las ingenió para llegar a ser reina. Y que gustazo le dio sentarse en el trono de hierro. Sin embargo, a partir de ese momento, el personaje perdió todo el encanto que tuvo en las temporadas anteriores. Durante la séptima temporada se conformó con sentarse y beber vino mientras de vez en cuando se tocaba la barriga (¿te dan comisión por anunciar de esa manera que estás preñada de nuevo?), y en la octava solo estuvo sonriendo con cara de asco mientras mataba a los pocos del otro bando que pudo matar. ¿El colmo de la decepción? No tuvo una muerte dolorosa ni a mano de uno de los Stark, principalmente Arya, ni tampoco se la merendó Drogon. Solo murió cuando una bóveda de mierda se le cayó encima cuando intentaba escapar con su hermano Jamie del destrozo que estaba haciendo Dany de Desembarco del Rey. WTF!!!
   Merecía una muerte más dolorosa y épica, como la de Meñique, Ramsay o su queridísimo hijo Joffrey. Durante todo el capítulo estuve esperando que apareciera Arya cuando menos se lo esperara y la atravesara como si fuera un pinchito. Pero no. Fue demasiado decepcionante. De hecho es una de las pocas cosas de las que tengo queja de la última temporada. Sé que a la gran mayoría no les ha gustado ese final, pero si esperaban un final Disney se equivocaron de serie. Que podría haber sido muchísimo más épico. Sin duda alguna. Pero tampoco es malo. Sin embargo, la muerte de ella y la de Euron me dolieron como pegarle a un padre con un calcetín sudao. Más sangre y fuego para ellos por Dios. ¿Qué pasa, señores Benioff y Weiss, se os acabaron las ideas sobre muertes horribles y dolorosas? Yo os podría haber dado unas cuantas ideas. Pero en fin, me conformaré con matarlos en mi mente de las cien y una maneras en las que se merecen. 

Viserion. Casa Targaryen

  ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Este fue el primero de los tres dragones de Dany que murió. La verdad es que para mí fue una sorpresa mayúscula y os explico por qué. Yo no me fui viendo la serie conforme la iban echando. No me la empecé hasta un par de meses antes del estreno de la octava y última temporada de Juego de Tronos. Eso unido a que soy una veinteañera, significa que aunque solo tuviera una red social en la que solo me metiera una vez al mes, me habría ido comiendo todos los spoilers posibles de la serie al completo. Muertes, ejecuciones y decisiones estúpidas convertidas en memes pasaron por mis ojos mucho antes de ver las escenas en las que estaban basados. Sin embargo, en ningún momento me enteré de que Viserion moría en la séptima temporada. ¿Por qué?, os preguntaréis. Porque todos los memes y post de las redes sociales estaban centrados en el culo de Jon Nieve. 
   No supe que el Rey de la Noche mataba a Viserion, que lo resucitaba y lo usaba para tirar parte del muro hasta que no lo estaba viendo, y todo porque solo se estaba hablando del culo de Jon. Un culo bonito, no puedo decir que no, pero coño... Incluso me vi una foto en la que lo colocaban como el culo perfecto porque cumplía la proporción áurea. OMG. 
   Me estaba viendo la séptima temporada con relativa tranquilidad, y de pronto: ¡Drama! Uno de los dragones muertos unido a la cara completamente inexpresiva de Dany (chiquilla, grita, llora o cágate en la casta del Rey de la noche, ¡pero haz algo!) fue una de las escenas más dramáticas que me encontré en la serie hasta ese momento. Las historias de dragones siempre me han encantado, y estos tres me gustaron especialmente, y verlo morir de esa forma y encima convertido al lado oscuro (oh, my god, una referencia a Star Wars. La friki que llevo dentro se está saliendo de madre), me dolió especialmente. 

Daario Naharis. Relacionado con la Casa Targaryen.

  ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
  Hubo varios personajes a los que cambiaron a lo largo de las temporadas de Juego de Tronos, pero éste, desde mi punto de vista, es el que dio más el cantazo. Aparece a finales de la tercera temporada, como uno de los que comanda a los Segundos Hijos, una compañía de mercenarios que en ese momento habían sido contratados por los amos de Yunkai, si no recuerdo mal, para defenderlos de los 8000 Inmaculados y los tres dragones que traía consigo Daenerys para liberar al chorro de esclavos que había en la ciudad. Decide matar a los otros dos comandantes, capitanes o jefes, como se quieran llamar, de los Segundos Hijos y pasar a servirla a ella. Posteriormente, cuando ya están en Meereen, se convierte en su amante. El chiquillo ha ascendido como la espuma a ojos de Dany. 

   Como ya he dicho antes, han pasado dos actores por este personaje. El primero fue Ed Skrein, un moreno de pelo largo y ojos azules. El segundo fue Michiel Huisman, moreno de pelo corto, ojos marrones y con barba. Decir que no se parecen ni en el blanco de los ojos es poco. Pero lo más decepcionante es que a ninguno de los dos lo han caracterizado como aparece descrito en los libros. En ellos se le describe (al parecer, porque yo aún no me los he leído y lo mismo me lo estoy inventando) como alguien con el pelo largo y barba, ambos de color azul, mientras que el bigote lo tenía de color amarillo. Un personaje con tales características físicas, sin duda habría causado una gran impresión en los fans de la serie, pero los productores lo desaprovecharon. Una lástima. Aunque, personalmente, no me da tanta lástima como el hecho de que, después de que al final de la sexta temporada, Daenerys lo despachara para que se quedara en Meereen para asegurarse de que en la ciudad se mantuviera la paz, nunca más volviera a aparecer. Era un personaje que habría dado bastante juego, sobre todo cuando viera como se hacían ojitos Dany y Jon. 

Renly Baratheon. Casa Baratheon

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Si Rickon era el cono de tráfico de la familia Stark como dije en mi última entrada, Renly lo es de la Casa Baratheon. Sale lo justo para que veamos como Loras Tyrell, su amante, le afeita el pecho y lo que no es el pecho (guiño, guiño, codazo, codazo), y para que lo mate una sombra mandada por su hermano (viva el amor fraternal). Obviando el detalle de que parece que, a excepción de los hermanos Stark y su primo/hermano bastardo, las relaciones fraternales no son el fuerte ni de HBO ni del autor (¿tienes algún trauma enterrado, Jorge?), ¿tanto costaba que mandaran un mercenario para matarlo como se ha hecho de toda la vida de Dios? Entre el parto de Melisandre, las sanguijuelas en la chorra del pobre Gendry y el asuntillo del zombie Drogo, las experiencias con la magia de sangre no apetecen en absoluto. 
   La verdad es que poco más tengo que decir respecto al personaje. Es soso como él solo, se nombró a sí mismo rey porque le salió de los huevos cuando no le habría tocado en la vida, y su trama la verdad es que no tiene ni chicha ni limoná. A tomar por culo, uno menos. 

Rickon Stark y Peludo. Casa Stark

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Aquí tenemos al cono de tráfico de la familia Stark. No he visto un personaje de una de las casas principales de Poniente que tenga menos protagonismo que este pobre chiquillo. Habla poco, sale poco, no tiene ninguna trama propia. Es un desastre. Al menos su muerte tiene dramatismo, lo que hace que al menos no se le olvide por completo, ya que fue el detonante para que empezara la Batalla de los Bastardos. Su muerte mosqueó a Jon y empezó a cargar contra los Bolton. Si Ramsay no hubiera matado a Rickon de esa forma, posiblemente los Stark también habrían ganado la batalla, pero al menos no habría tenido esos momentos extremadamente agobiantes durante los cuales parecía que Jon se iba a morir asfixiado por el peso de sus propios hombres. Vaya muerte estúpida habría sido esa, por cierto. 
   Su lobo huargo Peludo, sigue el camino del dueño, sin salir apenas. Pero al menos me ahorró el mal trago que pasé con Dama, Viento gris y Verano. Principalmente con los dos últimos, cuyas muertes dolieron mucho más que la de Dama, ya que a ésta no dio tiempo a cogerle cariño. Espero que en los libros los huargos tengan un mejor destino que el que han tenido en la serie, porque si no, los de PACMA lo vetarán. Sé que esta entrada es demasiado sosa, pero no se me puede pedir más con la mierda de personajes que son estos dos. De hecho, decidí ponerlos juntos para ver si hacían bulto. Bye, bye. 

Olenna Tyrell. Casa Tyrell

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Junto a su nieta Margaery, eran llamadas por Cersei las zorrupias de Altojardín, o Jardinalia, como lo llama mi madre. Una de las mujeres más épicas de toda la serie por su forma de ser. Puede hacer que una disertación sobre cuándo puede o no comer queso sea algo digno de escuchar si viene de su boca. Es uno de los pocos personajes que dicen lo que piensa, siempre, sin importarle una soberana mierda si a su interlocutor le puede llegar a molestar o no lo que ella le esté diciendo. Bravo. Un aplauso por esta chiquilla. Se lo merece. 
   Olenna entró con fuerza en la tercera temporada, sin embargo, desde mi punto de vista fue un personaje enormemente desaprovechado. Podría haber dado mucho más juego y dar una clara muestra de por qué la llamaban la Reina de las Espinas. En cambio, solo hace dos cosas. La primera es decirle a su nieta que se tire a Tommen Baratheon, el sucesor de Joffrey, porque es lo que hizo ella con el que fue su esposo para que así no se casara con su hermana. Aunque las conversaciones sobre gestas sexuales y manipulaciones pueden llegar a ser muy interesantes, que esto sea una de las pocas cosas que hace Olenna en Desembarco del Rey me resulta decepcionante. 
   La otra cosa que hizo en la capital sí que fue de agradecer para cualquier persona que no sea un niñato, engreído y gilipollas. Fue la encargada de envenenar a Joffrey. ¡Loados sean los siete dioses, los dioses antiguos, el dios ahogado, el Señor de la Luz y su prima, la coja! Sin duda, la cara de gilipollas que se le quedó a Jamie cuando descubrió que fue ella la que mató a su hijo no tuvo precio, y eso que el mayor de los hermanos Lannister no me cae mal en absoluto. Os iba a dejar una foto de ese momento, pero me parece mucho más mítico dejaros la de su copia gatuna. 

Decidle a Cersei que fui yo.

Hodor. Relacionado con la Casa Stark

Nuestro pequeño y tierno gigante.

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
  Junto con la princesa Shireen Baratheon es uno de los personajes más entrañables de todo Juego de Tronos. Tan grande y tan tierno a la vez, es como un enorme oso de peluche hecho de algodón de azúcar.     Una vez que Bran Stark despertó y descubrió que estaba paralítico, Hodor se convirtió en su sombra, llevándolo de un lado a otro y acompañándolo en todo momento. Él, junto con Osha, salvaron a los pequeños Stark de los Greyjoy cuando éstos invadieron Invernalia, así que es una de las personas más fieles y leales de toda la serie. 
   Además, también fue uno de los que trauma creó en los espectadores cuando llegó el momento de su muerte. Aparte del patético intento de traducción del inglés "Hold the door" a "Aguanta el portón" en España, que suscitó una de las mejores guerras de memes en Twitter que he visto en mi vida, fue la muerte que más dudas me suscitó de toda la serie. ¿Realmente el joven Willis, el verdadero nombre de Hodor, estaba viendo a Bran y eso le cortocircuitó el cerebro? ¿Cómo es posible que una acción del presente de Hodor, provocara un ataque en el pasado que haría que durante toda su vida, Hodor fuera Hodor?
   Los efectos y consecuencias de las visitas espacio-temporales del Cuervo de Tres Ojos se me escapan. Y yo que creía que los universos paralelos que se abrieron con The Avengers: Endgame ya me daban suficientes dolores de cabeza por lo que podrían suponer para el futuro-presente o como se diga. 

Oberyn Martell. Casa Martell

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
   Aquí tenemos a uno de los personajes a los que se les puede decir que son "el puto amo". Sin duda alguna. El miembro de la familia Martell de Dorne, conocido como la Víbora Roja, hace que Tyrion le esperé para darle la bienvenida que merece, como príncipe que es. Pero no se encuentra con él. ¿Razón? Llevaba ya un tiempo en el puticlub de Meñique, disfrutando tanto de chicos como de chicas. Eso es una entrada con estilo. 
   Durante el juicio contra Tyrion Lannister por el asesinato de Joffrey (a tomar por culo, sabandija) fue el único que sabía pensar (a pesar de odiar con todo su ser a los Lannister), aparte de Tywin que, en realidad, no quería conseguir que mataran a su bien amado hijo Tyrion (nótese la ironía), solo quería que todos hicieran lo que a sus huevos les diese la gana. 
   Después vino la decisión fatídica. Quiso ser el campeón de Tyrion, para así tener la oportunidad de luchar contra la Montaña, el que violó y mató a su hermana Elia. Parecía que iba a tener una muerte asegurada en el segundo uno de la lucha, teniendo en cuenta el tamaño de la Montaña, pero sorprendió. Empezó a moverse con la lanza como un saltimbanqui puesto de cocaína, y entonces se entendió porque lo llamaban la Víbora Roja. Bravo a los que ponen apodos para ganarse el pan. 
   Pero, evidentemente, esto no terminó bien para él. Literalmente, la Montaña le reventó la cabeza con sus propias manos. Creo que no me arriesgo si digo que esta es la muerte más desagradable y asquerosa de toda la serie. Os dejo una imagen para el recuerdo. 

Dulces sueños, Oberyn.

Robert Baratheon. Casa Baratheon.

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
   El primero de su nombre, Rey de los Ándalos y de los Rhyonar y de los Primeros Hombres, Señor de los Siete Reinos y Protector del Reino. Con todo este discurso, debería imponer más respeto. Debería resultar intimidante estar en su presencia. Y, por tanto, debería tener una imagen que demostrara todo eso. Sin embargo, la foto que mejor lo define es ésta. La única forma en que se le podría retratar mejor sería si tuviese en una mano un muslo de pavo y una prostituta sobre las rodillas. 
  Puede que en sus tiempos mozos fuera un gran guerrero, no por nada ganó una rebelión contra el Rey Loco, pero no fue un buen rey. En absoluto. Le daban igual todos los asuntos que tuvieran que ver con los Reinos. Solo quería matar a Daenerys Targaryen y putañear. Si yo hubiera sido Cersei, también lo habría matado, con la diferencia de que yo no habría esperado tanto. 
   Tampoco fue un buen padre, ni con sus bastardos ni con los supuestos hijos que tuvo con Cersei. Era un desastre de hombre. Menos mal que murió pronto. Lo malo fue lo que vino tras su muerte. En fin, cosas que pasan. 

Viserys Targaryen. Casa Targaryen.

   ¡¡¡ALERTA SPOILER!!!
  Viserys puede que fuera la persona que más amor y cariño sentía hacia un familiar, como era su hermana pequeña. Se le notaba sobretodo en la forma en la que le tocaba las tetas, mientras decía que la vendería a un khal dothraki y que, además, por si eso no demostrara suficiente amor, también le anunciaba que dejaría que los 10.000 hombres de Khal Drogo y todos sus caballos la follaran. Puro cariño y preocupación hacia el bienestar de su hermana. Love is in the air. 
   Dejando la ironía de lado, es el típico niño rico, engreído y egoísta que solo necesita que le peguen una paliza que le deje muerto en una cuneta sobre un gran charco de mierda de caballo mezclada con animales muertos y pútridos. Pero no es nada personal, ehh. 
   Tras esa entrada tan fuerte en escena, la suerte estaba de mi lado al ver que solo duraba seis capítulos. Menos de seis horas después de que empezara la serie, moría gracias a un bautizo dothraki. Dejo una foto de muestra por si alguien lo ha olvidado. ⬇️ ⬇️ ⬇️

Precioso mi Jason Momoa en el lateral de la foto.

  Tiene la misma cara que pongo yo cuando me estoy duchando y de pronto sale agua fría sin ningún aviso previo. Precioso. ¿Quién no esperaría parecerse a una muñeca hinchable cuando te están echando oro fundido por encima de la cabeza? Por cierto, realmente insuperable la temperatura a la que hacen sopa estos nómadas. Delicatessen culinaria. 

Dama. Loba huargo de la Casa Stark.

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  Bueno, aquí estamos ante el primer gran trauma de la serie Juego de Tronos. El asesinato de la loba huargo de Sansa Stark, Dama. La pobre ni siquiera había terminado de crecer cuando se encontró con la basura de persona que era Joffrey. El niñito de mamá, para sentirse más hombre se quejó de que la loba le había dado un pequeño mordisquito en la mano y que eso se merecía la muerte. Muérete tú, escoria bastarda. 
   Por culpa del estupendo chaval que era Joffrey, la pobre de Dama murió prácticamente al principio de la serie, en el segundo o tercer capítulo, como mucho, algo realmente dramático. Al margen de la pena que me dio su muerte, y que ni de lejos me preparó para el resto de las muertes de los huargos de los Stark (dejad de matarlos, mierdas de HBO), no tengo mucho más que hablar de Dama como personaje de Juego de Tronos. 
   Pasemos a hablar del final feliz que tuvo Zunni, el verdadero nombre de la perra que hizo de Dama y que está viviendo con Sophie Turner, la actriz que hace de Sansa Stark. Porque sí, Sophie adoptó a la perra tras su prematura muerte en la serie, y aquí tenéis la muestra del final feliz. 

Qué bonito, coño.

Margaery Tyrell. Casa Tyrell.

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
   Aquí nos encontramos al único personaje de todo Juego de Tronos que no se casó ni con uno ni con dos, sino con tres reyes. ¡TRES!. Eso ya es suficientemente remarcable de por sí. Eso sí, ni uno solo de sus respectivos maridos duró mucho. Jamie Lannister no es el auténtico Matarreyes, lo es ella. Es una auténtica viuda negra. Tiembla, Natasha Romanov, alias Scarlett Johansson, tiembla. 
   Como personaje, son realmente envidiables tres aspectos de ella. Por un lado, cómo lleva de forma tan ligera los escotes con los que se le puede ver el ombligo. Bravo, chiquilla, bravo. Por el otro, lo manipuladora que es con toda persona con pene que tenga a su alrededor. Una ola para esta señorita, por favor. Se lo merece. Y, por último, el haber sido la única en darse cuenta de que algo andaba mal en el juicio de Cersei en el Gran Septo de Baelor. No le sirvió de ni una mierda darse cuenta de ello, pero su descubrimiento fue igualmente loable. 
   La conocimos como esposa de Renly Baratheon, así que en realidad no sabemos si se casó con él gracias a sus artimañas o no. No sé lo que pasó en el libro, así que no me voy a aventurar en este sentido, pero desde luego consiguió que Renly se pensara muy en serio el hacer un trío con ella y su hermano, Loras, a pesar de que no es bisexual. Eso sí que es dar un buen servicio. Con su tercer esposo no tenía ni que esforzarse en manipularlo, ya se manipulaba él solito. Era un adolescente que acababa de descubrir el sexo. ¿Hay algo más manejable que un chiquillo en semejantes circunstancias? Si alguien lo sabe que me lo comunique, porque yo aún no lo he descubierto. 
   Su verdadero esfuerzo de manipulación lo hizo con el encantador y super amigable Joffrey. ¡Alabado sea el Señor, como se ganó a ese mamón!. Solo por cómo consiguió que Joffrey comiera de su mano, se puede considerar como uno de los personajes más míticos de la serie. No cualquiera habría conseguido lo que ella. De hecho, ningún otro lo consiguió. Ni siquiera su madre, Cersei, pudo conseguir controlar a ese cabrón, sádico y egoísta. Sin acritud ninguna hacia sus personas, ojo. 

Eddard "Ned" Stark. Casa Stark

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!
  En realidad no estoy muy segura de por qué he puesto la alerta, si en realidad lo que le pasa a este personaje es sabido por todo el mundo, haya visto la serie, se haya leído los libros o no haya tenido una tele en su vida. Y no solo porque haya muerto en la primera temporada, en el lejano 2011, sino porque Ned Stark fue interpretado por Sean Bean. En contra de lo que piensa muchísima gente, no es el actor que más ha muerto en pantalla, sin embargo lo ha hecho en más del 30% de las películas y series en las que ha participado, lo que significa que ya ha recreado la mayor parte de las formas de morir que pueden existir. Bien hecho, machote. Este hombre, sin ninguna duda, es una crónica de una muerte anunciada con patas. 
   Centrándome ya en el personaje en sí, es el noble caballero andante de brillante armadura estándar de una novela épica. Craso error, querido amigo. Juego de tronos es épica, eso no se puede negar. A pesar de lo insatisfactoria que está siendo la última temporada, eso no quita que durante todo el camino hasta llegar a donde estamos ahora, haya tenido batallas épicas, personajes épicos y, sobretodo, memes épicos. Lo mejor de toda la serie son los memes que se quedarán para los restos, sin duda. 
   Hagamos un resumen de su temporada. Robert le pide que sea la Mano del Rey, él es idiota y acepta. Fin. 
   Como bien dijo Cersei, "En el juego de tronos, o ganas o mueres". De esa frase, ¿qué se puede sacar?. Que es un juego peligroso, pero un juego al fin y al cabo. Tienes que saber cómo está el tablero, quiénes son las piezas, cuales son los movimientos que puedes realizar y, sobretodo, cuales son las piezas de las que te puedes deshacer. Pero él es demasiado noble, no entiende que no puede ir de cara y con el pecho lobo descubierto. ¿Y qué le pasa? Pues esto. 

Una vista para recordar, sin duda alguna. 

   Por tanto, a pesar de ser un buen padre de familia que ha tenido a cuatro hijos a los que recordaremos durante mucho tiempo, y uno pequeñajo que solo apareció lo justo para saber que, en realidad, eran cinco los hijos Stark, lo considero el peor Mano del Rey de toda la serie. Un poquito de picardia, hijo mío. 

Tywin Lannister. Casa Lannister

   ¡¡¡ALERTA SPOILERS!!!

   Creo que estamos ante el hombre que más respeto impone en todos los Siete Reinos. En las primeras temporadas todos temen lo que pueda hacer Tywin cuando se entere de las detenciones de sus hijos, primero Tyrion a manos de Catelyn Stark y, posteriormente, Jamie a manos de las huestes de Robb Stark. Es un personaje serio, imponente,alguien a quien hay que tener en cuenta, porque si olvidas que está dentro del juego, lo más probable es que te coma y escupa tu calavera como si fuera la cáscara de una pipa, mientras tu cerebro se le queda entre los dientes para un "paluego". 
   No hay más que ver como se le cambia la cara a ese dechado de virtudes y encantos que es su nieto, Joffrey, cuando le "intenta" plantar cara a su abuelo. Porque sí, todo se queda en un patético intento. El gran Tywin no se deja pisotear por nada ni por nadie. Recuerdo con completa nitidez la boda entre Tyrion y Sansa Stark, después del momento en el que el encantador y súper bromista de Joffrey le quita el banquito a Tyrion, y todos se empiezan a reír porque el chiquillo no llegaba a ponerle la capa a Sansa sobre los hombros. Lo único que tuvo que hacer el gran Tywin Lannister fue mirar hacia atrás. Después todo fue silencio sepulcral. RESPECT, BITCHES. 
   Es el único personaje de todo Juego de Tronos que podría haber muerto asaeteado por su propio hijo mientras cagaba y seguir teniendo dignidad al hacerlo. Claro que toda la dignidad hacia este personaje se fue por el cagadero cuando vi un GIF del actor de esta guisa (mirad hacia la izquierda, por si algun@ tiene unas dioptrías capaces de pasar por alto un elefante en su salón y no ha visto la imagen, que todo puede pasar). La dignidad hacia Tywin cayó bastante, pero hacia Charles Dance, la persona que lo encarna, subió como la espuma y ahora me parece que es uno de los mejores actores que ha dado Gran Bretaña. ¡Que viva el perreo!

Juego de Tronos: Introducción

   El final de una de las mejores series que se puede ver en lo que llevamos de siglo, si es que no es la mejor, está llegando a su fin. Por este motivo, y teniendo en cuenta que llevo con la lectura retrasada y paralizada desde hace varios meses y que no hago desde hace mucho tiempo una nueva entrada sobre un libro, he decidido hacer un análisis de los personajes de Juego de Tronos, para así no dejar tan abandonado el blog como lo tengo ahora. Hablaré de los personajes de la serie exclusivamente, con los actos y decisiones que hayan hecho en la pequeña pantalla, no hablaré de cómo son esos personajes en los libros, dado que aún no me los he leído y no puedo hablar de algo de lo que no sé. No soy política. Llamadme rara, si os place. 
   El hablar de los personajes de la serie significa que en todas y cada una de las entradas va a haber numerosos spoilers. Así que a los que no hayáis visto la serie, la queráis visionar en breve, y veáis que hay una entrada sobre un personaje de la serie, haceos un favor y seguid mi consejito del día. NO LO LEÁIS. A menos que os encante autospoilearos, claro. Si ese es el caso, entonces tenéis total libertad de leer lo que os apetezca.